я бы хотела сказать всем этим маленьким людям, что только начинают свой путь: думать иначе - прекрасно. прекрасно отстаивать свои интересы вопреки всему, ошибаться своими ошибками, говорить своими словами, слушать мудрых и делать выводы, пропускать мимо шаблонных людей. менять свою точку зрения - нормально, сомневаться в фактах - не приступление, признавать свои ошибки и приносить извинения - не трудно. с дураками лучше не спорить, доказывать свою точку зрения с пеной у рта-не обязательно.
у всех своя правда, для некоторых неведение - счастье. каждый имеет право быть за и быть против. каждый имеет право жить так, как хочет.
в пустой голове нет морали.
развитие - не цель каждого на земле, не задавать вопросов - глупо, слепая вера - оружие, недалекими могут быть и самые близкие люди.

мне жаль, что мы никогда не освоим космос, не поймем, что такое время и что это за голос в голове. мне жаль, что страшно говорить правду, что всем правят деньги и ощущать бессилие и несправедливость - обыденно и невыносимо.
когда мы поймем, что Человек Человеку не враг, будет уже слишком поздно.
и мне бесконечно жаль.

привет. сколько лет прошло? я повзрослела и многое поняла.
я люблю быть счастливой, как люблю любить.
за это время многое изменилось, нет, мне не стыдно за мои прошлые страдания и мысли, они помогли мне стать той, кто я сейчас.
всех событий и не упомнить, но началось всё с того, что однажды мы с барабанщиком решили стараться - стараться делать друг другу лучше и не пожалели.
постепенно мы пришли к выводу, что оба стали очень счастливыми и живём в безграничной любви друг к другу.
и весь мир превратился в любовь.
всё стало получаться само собой, совершенно случайно я открыла для себя новую область деятельности, и у меня получилось. теперь я люблю свою работу и это одно из самых классных чувств в мире. во мне вдруг проснулся талант и я начала заниматься творчеством.
барабанщик достиг успехов в музыке, купил гитару и теперь он гитарист, придумывает музыку и я очень горжусь им.
мы ходили в горы вдвоём и гуляли в облаках.
я видела мёртвого дельфина.
я впервые летала на самолёте и это ощущение никогда не забуду.
и ещё куча всего.
а всё началось с того, что как-то вечером мы решили сделать жизнь друг друга немного лучше и так увлеклись, что влюбились навечно.
больше никаких слез, кроме слез радости.
удивительно, как много может сделать человек, когда в него кто-то верит.
а я теперь верю в любовь.

привет, удивительно, я вспомнила пароль и перечитала всё, что было.
я хочу сказать, что я справилась, у меня получилось.
вытянула счастливый билет и чуть не сошла с ума - нашла то, что ищут все.
проверка временем показала, что барабанщик - любовь всей моей жизни, такая масштабная, прочная и почти волшебная. я была уверена, что так не бывает, но рада, что ошиблась.
никто не поверит, если я расскажу.
а я и не расскажу.

я вижу как все, кого я люблю, смотрят на меня с улыбкой, мол, ну хоть такая, странная, но с нами.
и в эти моменты, я хочу не быть.

мы с мои другом Джеком Керуаком идем за шампанским в 9 утра и праздно распиваем его на кухне. мои родители развелись. моя подруга разводится. мир постоянно делится на две половины, с одной стороны мы с Керуаком, с другой - реальный жестокий и глупый мир без любви, радости и понимания.
но мы не сдаёмся.

когда я пропала на некоторое время, никто из друзей не стал меня искать, спасибо за это. благодаря им я нашла себе подругу по разуму и сердцу, она такая ранимая, легко впадает в ярость и мне так хочется защищать ее.
мне очень хочется защитить всех своих.
была бы моя воля, я бы собрала всех своих и как мама- орлица накрыла бы их своими огромными крыльями и никогда бы не взлетела.
когда я вернулась, никому из бывших уже друзей ничего не сказала, они так и ничего не узнают.
это очень курьезно, как говорил мой бывший лучший друг.

я так много предлагаю Миру, но каждый раз он отворачивается,
а я теряю силы.

мой старый Крыс умер, уснул на руках от укола врача.
утром я по привычке поставила еду в пустую клетку и расплакалась.

вечером я решила начать есть мясо, купила курицу, кое- как приготовила и впилась зубами в плохо прожаренное мясо. я отрывала кости и обгладывала их как голодная собака, я ела мясо со злостью и ненавистью, будто эта курица корень всех бед. а после мой отвыкший от мяса организм выблевывал все, чтобы очиститься.
нужно чистить голову, а не желудок, и, Хэм, где же праздник, который всегда со мной? где?

кажется, мир распадается на кусочки, я больше не могу этого выносить.
люди, гниющие изнутри, закрашивают свои лица, как закрашивают ветхие здания новой штукатуркой, чтобы придать образ. все продают всё и всех, неважно кто пострадает и к чему приведет, личная выгода вместо душевных порывов.
мой дом - моя крепость, я закрываюсь на все замки и держу оборону, чтобы выжить в этом дерьме.

я закрываю глаза.
на улице поздняя весна, все цветет и пахнет, грязь почти высохла и можно идти без куртки. я иду с экзамена по химии, который не сдала и мне 16 лет. думаю о том, как сказать родителям об экзамене, химии и моем полном непонимании, покупаю мороженое, сажусь на лавочку и впитываю в себя солнце и запахи.мне хорошо.
я открываю глаза. на улице минус двадцать, я иду с очередного бессмысленного собеседования, мне уже давно не 16 и химия в моей жизни теперь совершенно другая.

взяла себя в руки, накатала два резюме, стала отправлять везде, звонить и бегать на собеседования. кто ж знал, что все это так сложно.
вокруг одни менеджеры. менеджеры по продажам, менеджеры по клиентам, менеджеры по рекламе, менеджеры по развитию… даже уборщицы теперь менеджеры по клинингу, не иначе. где-то на 3 собеседовании я начала унывать, никто не хотел меня брать, ни инженером-экологом, ни менеджером по продажам, ни секретарем-делопроизводителем, ни администратором. потому как образование вроде и есть, но опыта маловато и чаще я слышу такие ответы, как: мы вам перезвоним (не перезванивают), перезвоните нам завтра (придумывают причину, почему не могут взять).
а вокруг одни тренинги, мотивации и прочее, приходите к нам, чтобы стать успешнее, мы научим вас распоряжаться своим временем и даже в туалет ходить по расписанию, только вот прослушайте курс и станете самым успешным и классным, работодатели за вас будут драться в грязи. хотела как-то сходить на пробный тренинг бесплатно, но моя мотивация приказала мне дальше спать, что я и сделала. а зря, может подсказали бы как найти работу.
в какой-то вечер я не выдержала, общение с людьми - это вообще не мое, я пришла домой и расплакалась. а на плечо забрался мой старый Крыс, его выбросили потому что он старый и облезлый, а я решила его за это любить. так я и сидела, и плакала весь вечер, а Крыс смотрел своими глазами- бусинками и тихонько пищал.

ничто не сравнится с тем фактом, что у меня теперь есть собака и что ее у меня заберут. с тем фактом, что у меня снова бывают панические атаки и никто об этом не знает. с тем фактом, что я просто стою в стороне, смотрю, как всем весело и легко без меня и ухожу домой незамеченной. с тем фактом, что родители развелись, каждый тянет меня в свою сторону, а я стою посередине с камнем на шее. с тем фактом что кот медленно умирает, а все делают вид, что ничего не происходит.
я как оставленный ребенок в супермаркете, жду, что мне помогут, но всем плевать.

меня ужасно разочаровывает неопределенность, моя неопределенность.
все время спрашиваю себя, этого ли я хотела и не могу дать ответ. все двери, открытые передо мной, медленно закрываются, я вдруг начинаю бежать по дороге, останавливаюсь, бегу в другую сторону, падаю и ничего не хочу.
а теперь новый этап: устроиться на "взрослую работу" с карьерным ростом, а я хочу пиццу готовить в ближайшей пиццерии, уже иду устраиваться, как вруг разворачиваюсь и иду гулять в лес.
я так отчаянно не хочу взрослеть и принимать решения.
но так давно пора это сделать.