Не поднимайте ничего с пола. Поднимайте пустые руки вверх, чтобы достать то, что вам действительно нужно.
Это, знаете, мне папа в детстве оставлял сладости на верхней полке, чтобы я поднимала стульчик ( тренировала руки), залезала на него, тянулась на носочках (тренировала ноги) и получала то, чего хочу, самостоятельно. Можно было, конечно, просто достать этот пакет с конфетами маминой гимнастической палкой, они бы упали на пол и мне оставалось их только поднять. Но это было нарушение правил. Это не имело бы никакого смысла в папиной системе.
Так вот, теперь у нас нет таких полок, для которых мне нужен стул. Но привычка карабкаться вверх осталась.

сидят большие дядьки в огромных квартирах и кажутся оттого совсем маленькими. даже телевизоры их больше, чем они сами. на подоконниках их умещатся целые пальмы

Мы всегда вначале оплакиваем самих себя

Почему нельзя просто жить и не загоняться по всякой хуйне как тупая баба?

мы рождаемся и умираем одинаково некрасиво: орущего, окровавленного младенца заливает невыносимо яркий свет лампы, а позже нас находят в прихожей с синими губами и ошалелыми глазами, умершими от инфаркта, во время завязывания шнурков.
наткнулся на статью, где подробно описывается смерть от каждого вида выбранного самоубийства.
эдакая профилактика подросткового выпила.
автор, вероятно, заработал геморрой, так тужился над каждой деталью, возможно даже в промежутках зло смеялся, думая, как сильно ударяет по эстетическому чувству всех решившихся.
искусно, как шеф-повар московского ресторана, сдабривал текст самыми отвратительными человеческими выделениями и возможностями.
"надулся, испражнился, тухнешь и разлагаешься в ванной, череп по кускам собирать будут".
мое лицо при чтении нужно было видеть.
такая ехидная улыбка появляется не часто, что не скажу про мысль о суициде.
превратилась оно во что-то будничное, не претенциозное.
"дорогая, я в магазин за фенобарбиталом, готовь ложе для моего отхождения".
и причины объективные давно себя исчерпали, осталось лишь только катастрофически сильное ощущение скуки и одиночества, пилящие тупым лезвием.

а потом ты привыкаешь ждать, как привыкаешь и ко всему в этом сумасшедшем мире. и то по-детски наивное рвение и желание что-то там доказать исчезает. ты просто ждёшь. ты свыклась, срослась с этим. просто ждёшь, потому что не ждать не можешь, как и не можешь не любить. и эта постоянная, непрерывная смесь чувств забирается куда-то в самую глубь тебя и оттуда тихонечко иногда ноет. ждать, ждать, ждать. этим можно гордиться, но, господи, как я устала!

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

В поисках себя, как правило, теряешь больше, чем находишь.

люди занимаются херней. тратят свое время на фотографирование еды, хождение по клубам и на прочую ересь, не имеющую ни капли смысла, но зато убивающую кучу свободного времени. во всем, что мы делаем, должен быть смысл. знание - самое важное. когда вы знаете, даже мир воспринимается совсем по-другому, это другая жизнь, другое окружение, другие темы для разговоров. через знание легче понять и услышать самого себя, легче управлять собой, своими мыслями, своим сердцем и чувствами.
нужно чем-то увлекаться, чем-то, что никак не связано с вашей бытовой жизнью. тренировать свой мозг. мне лично всегда противно от себя самого, когда я чего-то не знаю. это как выйти на поле боя без доспехов и без оружия, надеясь, что несчастье обойдет стороной и трепеща от каждого звона металла над головой.
для меня "знать" - самое приятное чувство на Земле. лучше, чем любовь или секс.

просто немножко упал
лежу здесь слушая тротуар
он так мелодичен, знаете
в нем миллионы шажков, прыжков, человеческих стоп
нервных, несмелых, упорных, упрямых
пьяных и трезвых
грустных, отчаянных, даже счастливых

вернись ко мне мой пьяный принц

я всегда ношу в рюкзаке зажигалку на случай, если мне нестерпимо захочется сжечь к чертям этот мир.

Я просто не хочу быть инженером, управленцем, экспертом, экономистом
Я хочу вязать крючком