лучшая подруга сказала, что мы больше не можем общаться, что я перешла черту, скатилась на самое дно.что из 6 дней 2015 года я ночевала дома и была не под веществами всего один раз, что если я буду продолжать так жить, то вылечу из университета и сторчусь.что я ничего не стою, из меня уже ничего не выйдет и я тяну за собой тех, кого люблю.
я пересказываю все это Марку, размазывая по лицу тушь, но он впервые в жизни не на моей стороне.говорит, что мне правда пора остановиться и дело не только в этих тусовках, а в том, что я делаю что хочу, и от этого страдают другие.и что однажды я потеряю все, но будет поздно.

на улице - 20 и слезы обжигают лицо
они как всегда правы
а я нет

Смотри, я накурен и счастлив, я буду накуренным и счастливым завтра и через неделю.Смотри, мы с тобой лежим на полу, мы курим и слушаем "Аве, Мария!" Шуберта, у тебя слезы на щеках, а 90% людей сейчас режут салаты и варят картошку.Смотри, наш мир прекрасен только потому, что у нас есть трава, мы лежим на полу, у тебя слезы на щеках и я все это только что выдумал.
Смотри, каким прекрасным будет наш мир.
С новым миром нас!

привет, я знакомлюсь с парнями на гигах на спор и развожу их на бухло.

Фотографии красивых людей без одежды с длинными пальцами на руках заставляют меня трепетать, как и нежная тихая музыка, ласкающая уши, как и мягкая шерсть мурлыкающего кота.Как скуренные сигареты першат в горле, как медовый чай согревает желудок изнутри, как горы, которые не сдвинутся ещё миллионы лет, Я - абсолют.ВЫ все - абсолют.Когда-нибудь в морозный вечер я выражу всю тишину света в трёх словах и нарисую картину из ничего.Когда-нибудь я задохнусь во сне и сердце моё остановится, в горле перестанет шипеть, и все поймут эту истину, что по- сути важно лишь ничего.

будильник.подъем.погладить кота.умыться.покормить кота.овсянка.растворимый кофе.дорога до метро.сигарета.метро.дорога до универа.сигарета.пары.дорога до метро.сигарета.метро.дорога до общаги.сигарета.общага.погладить кота.покормить кота.ужин.посмотреть фильм.попытаться сделать хоть что-то за завтра в универ.сигарета.растворимый кофе.душ.спать.
будильник.

цикличность происходящего зашкаливает и давит

Юность - прекрасное звонкое слово, которое обозначает все происходящее вокруг тебя здесь и сейчас.заседает в голове и вертится на губах.именно сейчас ты юн и прекрасен.юн, а не молод.молодость приходит после.молодость - это запачканная, обдуманная, подходящая к концу, печальная Юность.

глава семейства лежит на диване, кашляет, и говорит, что больше не может, что он устал и что не пошли бы мы куда подальше, надоели.допивая уже не первую( и не вторую) бутылку, он рассказывает как ему плохо.
вот университет, долги в учебе - хуйня.школа, уроки, не сделанные дз, готовка каждый день, уборка квартиры, постоянно работающая мама, мамина усталость- все хуйня.долги, нет работы, нехватка денег, оплата квартиры, замен труб, откладывание денег на новый год - это все ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.это ничего не стоит.это лишь усталость.семья - хуйня.любовь - хуйня.друзья - хуйня.это не нужно.от этого утомляешься, это выжимает из тебя все соки.
а вот водка - заебись.выпьем не чокаясь.

Бездарность -Человек неспособный, неумелый, бездарный, бесталантный, тупой. Непризнанный гений. Сапожник, лапотник, пачкун, кропач, кропатель.(О бездарных писателях и поэтах: бумагомаратель, бумагомарака, писака, борзописец, стихоплет, рифмоплет, стихослагатель, стихокропатель, версификатор, пиита. Писака несчастный).

официально объявляю себя бумагомарателем

на улице уже не кричат дети, с нами поселился кот-заяц, мои пальцы пахнут табаком, а голова кружится все чаще.
у меня приятные духи, лимонно- имбирный чай согревает лучше любого пледа (достойная замена алкоголю), с учебой бесконечные долги, приходится вставать в 6.30 каждый день и на автопилоте бежать к метро.
прожектор невысыпающегося рассудка рандомно выдает кадры, стоит только закрыть глаза.единственное, что я забыла сказать, так это то, что я уходила только для того, чтобы он меня вернул.
но он пошел в другую сторону

вписка.я и 5 парней.в одного из них я когда-то была влюблена.другой вот уже третий год за мной бегает, третий- мой лучший друг.два других - постоянно накуренные ребята.у нас много водки, белый порошок и целые сутки веселья и неоправданных действий, но без всяких пошлостей и приставаний.
но даже под алкоголем и наркотиками, я не могу забыть, как несколько недель назад в последний раз обнимала Женю.затуманенный мозг отказывается стирать самые лучшие моменты.
и вдруг среди всеобщего веселья мне становится невыносимо грустно, хочется рыдать и я отказываюсь понимать, почему зависимости от веществ не могут вытеснить зависимость от одного- единственного человека, постоянно разбивающего мне сердце.

что, прикольно?
я лежу в своей кровати на своем пятом и тупо пялюсь в телек.делаю так крайне редко, но сегодня не вырваться из дома и приходится вживаться в роль отупевшей домохозяйки.тнт, стс - глупейшие шутки, противные улыбающиеся лица и сериалы, снятые для олигофренов.на меня нападает дичайшая тоска и бесконечные раздумья на тему "почему так?"
а все потому, что в 16-17 ты еще можешь быть нонконформистом и бунтарем, но когда тебе переваливает за 20, то пора бы перестать играть в эти игры и начинать взрослеть, но каждый раз приходится откладывать это дело и все также бежать в бар или на гиг в своих узких джинсах с дырками на коленках.
ты чё?
я пишу.постоянно пишу в тетрадях, в телефонных заметках, здесь, там.что-то типо графомании, но я не сочиняю, а описываю и выкидываю потом.не знаю зачем, но мне так нравится, особенно ручкой по бумаге.
говорю, что передумала становиться инженером-программистом и хочу пойти в писатели.в ответ получаю смешки, но не расстраиваюсь, писатели должны терпеть все.вот лет через 10 я буду ходить такая важная с бокалом вина в руке, подписывать книги и плевать в лицо тем, кто в меня не верил.если не сопьюсь, конечно.
а что потом?
на деле же никаким писателем я не стану, программистом- тем более.художник, врач, археолог - тоже мимо.кем?- понятия не имею.что будет? - страшно думать об этом.но с другой стороны, мне всего 20, в магазине еще продается вино, а завтра намечается концерт, учиться в институте еще минимум 2 года и есть время что-нибудь придумать.я снова откладываю свое взросление на потом и продолжаю совершать глупости.
и так будет всегда.